PIADAS

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DRUNK OBNÓXIO

São dois bêbados sentado na rua e uma que você está colocando o dedo na bunda do outro, quando um policial chega e diz:
– Mas o que você está fazendo?.
E diz que ele está colocando o dedo na bunda:
– Estou a fazer vômito.
E ele diz à polícia:
– Mas como você vai vomitar?.
E ele responde:
– Você vai ver, quando você coloca o dedo em sua boca.

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NO INFERNO

Um homem morreu e foi para o inferno. Lá ele conheceu o Diabo, que tinha acabado de dizer a ele que algumas melhorias e agora cada novo inquilino poderia escolher entre três tipos de tortura. O diabo explicou que estas torturas correu em ciclos de milhares de anos e pode escolher qual ciclo de início.
O tipo foi impulsionado pelo diabo para a câmara de tortura primeiro onde um homem estava sendo espancado com correntes.
– Passo para o seguinte – o cara disse -.
Na sala ao lado, um homem foi pendurado pelos braços e foram açoitados com um chicote de ferro de ponta. O cara balançou a cabeça em desgosto.
Finalmente, eles foram para o último quarto, onde outro homem estava preso à parede, totalmente nua. Uma mulher escultural estava praticando-lhe sexo oral. O cara disse:
– Sim, sim, este é o lugar onde eu comecei.
O diabo perguntou:
– Você tem certeza?. Gostaria de lembrar que isso vai durar mil anos.
– Sim, eu tenho certeza. Este é o lugar.
– Bem – aceitou o encolher de ombros demônio -.
O diabo caminhou até a bela loira, tocou seu ombro e disse:
– Eu tenho um substituto.

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NO METRO

Em um metrô na hora do rush, as pessoas vão gostar de sardinhas e uma menina diz um cara:
– Por favor, poderia afastar um pouco?. Você tem algo duro dentro da minha calça I é apertar a coxa.
– Oh, desculpe-me, é que eu tenho um envelope de dinheiro do meu pagamento.
– Como você deve ter um trabalho e tanto, porque o salário teria aumentado três vezes desde a última parada.

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PRESERVATIVOS

Comprando um homem descobre uma nova marca de preservativos chamada “olímpico”. Impressionado, comprar uma caixa. Ao chegar em casa, ele anuncia a sua esposa, a nova aquisição.
– Preservativos olímpicos? – Ela diz – então o que há de tão especial?.
– Eles vêm em três cores – Resposta -. Ouro, Prata e Bronze.
– E de que cor você vai usar hoje à noite? – Ela pergunta -.
– Ouro, é claro – o marido diz orgulhosamente -.
E a esposa respondeu:
– Sério?. Por que não usar a prata?. Seria bom terminar sempre em segundo …

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O sacerdote eo LEÃO

Será que um padre correndo porque um leão persegue quando de repente o padre se ajoelha e diz:
– Senhor, eu oro para que este leão para se tornar cristão.
Os leões se ajoelha e diz:
– Senhor, abençoai este alimento que eu como.

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A mulher mais bonita

O falecido bêbado na noite em sua própria casa e começar a gritar:
– Warbler, abrir a porta eu trago flores para a mulher mais bonita.
Ela desce e abre a porta e diz:
– Onde estão as flores?
As respostas bêbados
– Bem, e onde é a mulher mais bonita?.

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SEPULTAMENTO

Passe um funeral com milhares de pessoas, e um homem pergunta
– Ei, você sabe quem é o morto?
E o outro respondeu:
– Não tenho certeza, mas eu acho que é o que está dentro da caixa.

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MÉDICO COM TALENTO

Dois amigos
– Este médico é um gênio, eu prometi que estaria andando em uma semana após a operação.
– O que ele fez?
– Pode apostar … Repare que eu tive que vender o carro para pagar!

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Matemática básica

– Então, filho, o que é de 4 por 4?.
– Desenhar.
– Quanto é 2 para 1?.
– Oferta.

CIÚME

– Mariano, parecem querer que o cão mais do que eu.
– Não, bobagem, que eu quero o mesmo.

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NA CADEIA

Chega uma mulher velha para a prisão dia de visita conjugal e diz o guarda:
– Senhor, eu venho para a visita conjugal.
O guarda confuso respondeu:
– Mas a senhora com quem?
– Com qualquer um, com qualquer …

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Entre os carros

Chega um bêbado e fica um estacionamento entre os carros a merda. Neste você ver um policial e diz
– O que você está fazendo homem!. Desculpem-me por você, mas eu tenho que dar para a polícia.
E aqui as respostas bêbados
Parte, dar tudo.

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Festa de noivado

O namorado diz a seu pai futuro:
– Olá, eu venho a pedir a mão de sua filha.
– E você é capaz de sustentar uma família?
– Sim, senhor, eu trabalho e, sim, eu posso …
– Você tem certeza? Olha que estamos nove!

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SURDEZ

Uma velha no meio de um culto na igreja inclina seu ouvido e diz ao marido:
– Acabei de jogar um peido silencioso, o que eu faço?
E o marido responde:
– Agora nada após a mudança suas baterias de aparelhos auditivos …

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Entrevista de emprego

Um homem vai a uma entrevista e dizer:
– Em primeiro lugar, começar a cobrar 1000 € e dois anos a partir de agora, cobrarás 2000 € por mês.
– Oh, sim … Bem, eu vou vir aqui de dois anos.

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No confessionário

Esta é uma menina que entra em um confessionário e diz ao padre:
– Pai, o meu pecado é que, assim como eu o vejo um homem treme todo, eu ficar muito quente e eu recebo um desejo interior de foder loucamente. Você acha, pai, eu vou me livrar disso?.
E o padre respondeu:
– Hoje, sim, meu filho, porque eu tenho um batismo, mas amanhã …

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MEMÓRIA

Dois casamentos são velhos e primeiro casamento do marido diz:
– Bem, eu fui ao médico e ele receitou alguns comprimidos para oeuvres de memória.
O segundo casal perguntas:
– E o que é isso doutor?.
Primeiro casamento do marido diz à esposa:
– Este, como era chamado … isso … se tenho na ponta da língua. O que você chama a Virgem, sim o homem, que é, na Catalunha e é preto … Como se chama?.
O segundo par de comentários:
– Montserrat?.
Para que o primeiro casamento do marido, voltando-se para sua esposa, ele responde:
– É isso. Montserrat, lembro de como você chamou o médico?.

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Estacionamento

Um homem estacionou em frente ao Congresso dos Deputados. Goleiro saiu correndo e diz:
-Ei, senhor, retire imediatamente a unidade a partir daqui.
– Por quê? O quê?
-Você está prestes a deixar os deputados.
-Ah, bem. Não se preocupe, eu ter colocado o assaltante.

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JÓIAS

– Tudo bem, Pepe, que se casou com 25 anos e eu nunca comprei um anel, brincos, um colar ou algo assim …
– Mas Maria. Por que você não me disse antes que você vendeu jóias?.

GORILA

Por que os gorilas têm o nariz tão grande?.
Porque eles tem dedos grandes.

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COCA-COLA

Um homem entra numa loja e diz ao atendente:
– Dê-me um sedflggjkflsljkfjfgj Coca-Cola.
E o vendedor respondeu:
– Uma lata de quê?.

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ROUBO

Um homem fora de uma loja com dois quilos de batatas e de repente um ladrão:
– Mãos para cima!.
Obey eo ladrão diz:
– Agora a casca!.
– Sim, homem, você descascar as batatas.

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PERMISSÃO

O guarda o motorista espertinho:
– Tenho a sua licença?.
– Sim, drive drive, …

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ANDORRA

Dois amigos
– Onde ir de férias?.
– Um Andorra.
– E sobre a Andorra?.
– Eu estava um pouco irritado, mas eu perdi uma pomada.

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MADEIRA

– Ei, de onde você é?.
– Eu, Madeira.
– Sim, como Pinóquio?!.

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FEIO

– Eu não vejo se Albert Einstein era feio.
– Bem, seu irmão Frank caminha …

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CONFUSÃO

Digite um senhor em uma loja de animais e diz:
– Olá bom, como um cão.
– Pekingese?.
– Bem, minha mãe é aa que ela gosta de animais.

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TIMIDEZ

Um homem muito tímido entra num café:
– Eu faço, eu faço, este café.
– Sozinha?.
– Bem, dê-me dois.

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TELEFONE

– Posso ter o seu telefone?.
– Sim homem, e que eu chamo meus amigos?.

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